Hay que reírse de la vida antes de que ella se ría de nosotros.
EL CHAMPÚ
Un gallego le dice a otro:
– Oye Manolo pásame otro champú
– Pero si ahí en el baño hay uno
– Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
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INDISCRETA
– Carmen, ¿estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
– Mira, vecina estrépita, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
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SOLUCIÓN
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
– ¿Cuantos hijos tiene, señora?
– Diez.
– ¿Como se llaman?
– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.
– ¿Todos se llaman Bernardo?
– ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
– Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
– ¿Y si quiere que vayan a comer?
– Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
– Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
– Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
– Ay, señora, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
– Seis meses – respondió en tono alegre la otra.
– ¿Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
– Ay mijita! ¡porque después de muchos años, es la primera vez que se DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!
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UNA COPA DE MAS
– Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
– Mire señora, en primer lugar, no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene un seno en el cenicero.
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Esto es un ladrón recién salido de los juzgados y le llama su mujer:
– Pepe, ¿qué te han dicho?
– Pues me han dicho que 3 años de cárcel o 100.000 dólares.
– No seas tonto Pepe, ¡¡coge el dinero!!
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– Estoy leyendo un libro nuevo que se llama “La honestidad y otros valores”
– Que bueno, ¿dónde lo compraste?
– Lo robé de la librería de la esquina
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Entra un borracho en una comisaría:
– ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
– ¿Y para qué lo quiere ver?
– Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
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Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
– ¡Amor mío! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
– ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte los separe.
Politólogo Álex Vásquez Portilla
